很多小伙伴在被分手以后，因为还是放不下对方，会犹豫、会纠结，该不该挽回对方。
其实，你是需要得到一个推动你挽回的决心，那么今天这个该不该挽的决心我给你。
很多时候，我们被分手以后，都会出现一个思想斗争，纠结要不要挽回对方，犹豫该不该走出挽回这一步。
那是因为我们在被分手后会出现"阿基米德与酝酿效应"，也就是说，当我们被分手以后，心有不甘或者后悔当初用错了相处方式，导致另一方的离开，这个时候面对要不要挽回的时候，不知道从何入手，这个时候思维就进入到了"酝酿期"。
也就是说，在酝酿的过程中，潜意识会不自觉的进入到猜想层面，挽回怕最后死的很难看，不挽回怕自己后悔留有遗憾，然后就会驻足不前，最后错过了最佳挽回时机。
所以，如果你在"酝酿期"，那么与其纠结要不要、该不该挽回，不如想想（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），在过去的亲密关系中，存在哪些情感盲点和带给对方的伤害，以及这段感情带给你了哪些成长，值不值得你走上这条"艰辛"的挽回之路。
很多人在被分手后还放不下TA，其实，对方也未必会放得下你。
其实，在一段恋情结束后，不管是被分手的一方还是分手的一方，都会存在放不下的情况，因为人都是情感动物，不可能因为分手，就立刻放下一段关系或者某个人。
01、那我们为什么会在分手后放不下对方呢？
● └ 深海理论 ┘，爱情陷进去容易，脱身却很难。
所谓└ 深海理论 ┘，是指一个人在浅海滩的时候可能随时可以上岸，所以不会觉察到危险性，于是在不知不觉中游离浅滩，等反应过来的时候发现自己已经在深海区域了，再想游回岸边已经非常困难了，就如同我们面对失去的爱情。
要知道恋爱初期，因为陌生感和防备心理，人们通常对恋情是有所保留的，但是随着恋情的深入，都会将付出持续性的投入，直到对方提出分手，才恍然大悟，原来自己已经付出了这么多。
有的人说，"将来如果分手我肯定转身就走，不会舍不得放不下"，可是又有多少人真的能做到如此潇洒，对不对，毕竟投入的是你，付出的是你。
就像陷入深海的人很难游回岸边，面对被分手的人也是如此的啊，你很难送对方一句"好走不送"，然后不复相见，于是你痛苦和绝望，甚至可能会哭着请求对方不要离开自己，也许你的内心是知道对方不会被这样的方式而打动，但是你就是不能眼睁睁放任对方就这么离开你的世界。
而相处当中的所有片段，也在告诉你，"我不能失去TA，我不能没有TA"，但是面对已经被分手的事实，你越痛苦，你就越想对方，越想对方，你就越想去找回对方。
● └ 恋爱惯性 ┘，最可怕的就是对方已经成为了你的习惯。
顾名思义，就是恋爱中养成的一切习惯，当被分手后，另一个人的离开，带走了你所有的习惯，这种突然的抽离，让你极度不适应。
我曾经问过一个朋友，为什么在分手以后不吃那家面了，他告诉我，因为每次吃都是跟前任，现在分手了，就戒掉了那家面馆，因为一去就能想起前任。
也就是说，所到之处皆是你们的惯性所在。
恋爱中，你们在沙发上深夜追剧，去楼下的超市买所有爱吃的小零食，一起打游戏，一起逛街，一起在周末的时候出去放风筝，在节假日的时候，一起出门旅行，或者经过咖啡店，一起手拉手度过一个美好的下午时间。
你饿了，TA随手丢给你一袋零食，你渴了，TA屁颠屁颠给你拿瓶你爱喝的饮料，你生理期，他为你准备暖宝宝，你早饭没吃，她会把早餐送到你公司楼下，等等……
可是现在你们分手了，这种惯性突然断掉了，你失去了对方，失去了能给予你这些惯性的人，就像心被突然抽空了，两个人的蜗居，变成了一个人宅，你说话没回应，你的需求没有人再满足你，沙发上变成了空落落的一个人。
这种心理的落差，每天让你都想念对方，想念有TA的日子，越想越放不下，终于有天绷不住，你想挽回对方。
● └ 蔡格尼克效应 ┘，TA是你想过唯一的归宿。
└ 蔡格尼克效应 ┘，是指人们经常会忘记不了那些被中断或者未实现的事。
也就是说我们的执念，TA的出现或许让你从一开始就认定这辈子都是TA了，结果有天对方提出了分手。
你预期了很多未来有TA的日子，规划了很多有TA的计划，这些都是希望跟TA共同完成的，可是现在你被分手了，你所有的设想、预期全部变成了泡影，你接受不了被分手的事实，你也接受不了TA的离开。
我们常会说："天下无不散之筵席"，也没有"不会分手的情侣"，但是一旦你的满怀期待变成了永久性磨灭，你就会出现疼痛感，你无法释怀对方的离开，你也不懂为什么对方分手后为什么这么绝情，种种情绪堆砌到一起，你突然发现，TA已经成为你生活的一部分，情感的一部分，你早已经离不开对方了。
● └ 沉没成本 ┘，所有的付出和投资，付诸东流。
在感情中，或许你是付出较多的一方，不管是从精神上还是时间上，你投入了相当大的精力和情感，因为在你眼里或许是TA值得，或许是你更爱对方。
被分手后，每天你想的都是，对TA如何好，你付出了什么，或许会细数过往的亲密关系中，你为对方做了哪些事儿，越想你越觉得舍不下，这就是└ 沉没成本 ┘的作用力。
在亲密关系中，你从没有把分手这两个字规划到你的生活中来，所以你一直在追逐着对方的脚步，为了能让这段关系长久的走下去，想尽办法对TA好，满足TA的各种需求，陪伴TA需要你的每个时刻。
可是从你被分手的那刻，一切的付出从100降到0，这种颠覆感就好比你精心准备的投资，满心期待丰盈满钵的收获，最后告诉你，失败了，投资的钱全部赔了进去。
然后你还想追加成本，想连本带利扳回一局，也就是说，面对被分手，你不甘心，不想舍弃，还想再试试，万一馅饼真的可以从天而降呢？对吧。
而这种想法其实就是说，你投入的成本变成了回不来的投资，然后弥足深陷的是你，想挽回的也是你，放不下的更是你。
当然还有一种，常会出现在分手很久的情侣当中，就是兜兜转转，你发现还是过去的那个人最适合你，也是跟你最合拍的，也只有TA给你的感觉是别人给不了的。
这就是为什么我们看新闻，或者八卦甚至是身边的有些人，在分手很久以后，还能重新走在一起的原因，也许在分手后，大家都各自谈着恋爱，但是到头来却发现，还是原来的最好，于是各自转身，重新走在一起。
02、那放不下，该不该挽回呢？
既然放不下，为什么不挽回？
你该考虑的不是该不该，而不是值不值得。
如果被分手是因为你的错误，也就是说，对于这段感情的结束是有遗憾的，而我们经常说的就是人生要没有遗憾，而挽回对方就等于在修复这段遗憾。
而我们为什么要错过一个值得的人呢？
不要说，什么错过就错过吧，可能是有缘无份，什么是你的就是你的，不是你的挽回有没有用，这种话真的是"误人子弟"，从业这么久，我见了太多，因为存在这种想法的人，最后错过了一段原本可以很幸福的恋情或者是一个很好的伴侣。
那我们该如何挽回呢？
Ⅰ、解除对方的抗拒心理，捕捉复联窗口。
在分手以后，你们不再是男女朋友的关系，因此关系会比较脆弱，甚至对方会排斥你，反感你，于是会出现这几种情况：
1、当你给他发信息，或者你去他家、公司堵他，他会直接无视你，并且对你非常厌弃，甚至告诉你，你要在这样，我立刻删除拉黑你。
2、你低姿态的乞求对方，并且告诉他，过去你如何付出，希望感动他，他不仅没有感动，反而更加的嫌弃你。
3、找你们的共同好友，希望通过第三方来劝说对方，而得到的回答是"我跟她真的不合适，以后也不可能了"。
其实这是因为"近因效应"的关系，让他对你产生了浓烈的抵触情绪，所以才会反弹的这么剧烈。
那首先就是要消除对方的抵触情绪，才能找到复联的窗口，但是在消除对方负面情绪之前，你要为接下来的挽回工作，做一个铺垫。
什么铺垫呢？就是合理化，你可以跟对方说："跟你分开以后，我也想了挺多的，确实有的时候我做的很过分（自我反思），没有考虑到你的感受，对于过去你的付出，我非常的感恩（共情，理解对方的付出），也谢谢你在恋爱中给了我那么多美好的回忆（抛给对方心锚），以后我不会再纠缠你了，毕竟强扭的瓜不甜嘛（你的态度），但是我们没有深仇大恨，我还是希望我们可以做朋友（撇清关系，摆正位置）。"
这是一条假意后撤性的短信，目的就是让对方打消对我们防备心理，先把关系降到朋友关系，这样也就合情合理的找到复联的窗口。
而后撤性的短信需要注意几点：不要指责对方、不要刻意讨好对方、越轻松越好
Ⅱ、找准时机抛出橄榄枝，引导他付出。
你们成功的复联，并且可以像朋友一样轻松聊天的时候，是不是很开心，但是千万要稳住。
也许你们之间的交流都是，你在干嘛啊，忙呢吗？今天咋样啊，那就立刻停止，这都没有什么营养，完全是尬聊，对你们的复合完全没有任何帮助。
所以这个时候，你要找到一个合适的橄榄枝，引导他主动付出。
合适的橄榄枝？引导？听不懂，不知道怎么做，别着急，我给你举几个例子：
1、利用男性的好胜心理和请教的原则。
要知道之前你们是男女朋友，那你对他的事业或者是兴趣爱好，都是有所了解的，比如对方是投资公司的员工，你可以请教对方，你可以问："我最近想理财，但是你是知道的，我对钱这方面比较粗枝大叶，所以想问问你有没有什么好的建议"。
或者对方喜欢打游戏，你可以问："最近我也迷上游戏了，但是键盘好像不太舒服，我看你之前那个就不错，你是在哪买的啊"。
2、利用你们的社交关系或者是有关联的东西。
比如你可以说："最近那个XXX结婚了，他还问起你了，说等蜜月回来要找你吃饭，也不知道你有没有时间"。
再比如现在都喜欢养宠物，如果你们也共同拥有过一只宠物是最好的了，如果分手以后宠物归他，你可以有非常完美的借口邀约他见面。
比如我给XX（宠物名字）买了点零食，还有一些去除泪痕的，我想它了，也不知道方不方便我过去看看它/如果宠物归你，你可以说："之前XX有病了，你带它去的医院在哪啊，我看它最近不爱吃饭，蔫蔫的"。
如果对方态度非常积极，你也要积极的配合对方，全程要轻松，不可以谈及任何情感话题，但是要在交流互动中传递你的情绪价值，比如你可以说："你是真厉害啊""以前怎么没发现你会的这么多""幸亏有你，要不我肯定抓瞎"。
3、调动对方的情绪曲线，学会后撤。
在交流互动中，你唯一的目的就是调动对方的情绪曲线，说白了就是你要让他产生情绪波动。
比如认同他的话，赞美他的话，或者是当他有了烦心的事儿，找你倾诉，你要站在对方的立场上去开解对方，并且忠于自己的立场。
举个例子："我知道你现在挺难受的，以前你遇到这样的事儿总是一个人闷闷不乐，我也不知道怎么开解你，但是现在我们是朋友了，你可以大胆的说出你的想法，我说什么也不怕你在生气了哈哈，而且我觉得，你这个事儿完全没必要这么难受，以你的能力，冷静一段时间，一定会想出来最好的解决办法"。
或者如果对方说了某一件非常开心的事儿，你可以附和道："真的啊，哎呀真开心，我隔着手机都能感觉到你非常兴奋，可惜不能跟你一起庆祝，不过，还是替你高兴"。
当你感觉到对方的情绪曲线已经接近巅峰值的时候，记得不要恋战，要后撤你的情绪，你可以说，那咱们晚点再说，我现在要忙，或者XX叫我过去一下，先不跟你聊了。
因为情绪是很容易消耗的，时间长了就会产生倦怠感，而你要做的就是，后撤情绪，及时结束愉快的聊天，让他对下次跟你的聊天产生期待。
Ⅲ、升温亲密浓度，重新建立情感链条。
当你已经和对方建立了有效沟通，接下来就是让他觉得你是不可替代的那个唯一性。
如何升温亲密浓度呢？这就需要跟对方重新建立情感链条。
我们可以从几方面入手：原生家庭、人生阅历、感情过往、共情。
当你们很轻松很愉快的结束聊天以后，你要告诉对方："以前只想被你爱，却从没有好好的了解过你，但是今天聊了这么多多看效应挽回男友，对你我有了新的认识，希望你对我也有一个全新的了解，以前就是因为我们都没有好好了解对方，所以才出现这么多误会，但是现在后悔也晚了，要是能重来，我相信我们一定会做的比之前好"。
如果他给你的是模棱两可的回答，你要小小窃喜一下，因为复合只是时间问题，也许他还有顾虑，他顾虑的不是跟不跟你和好，而是考虑和好以后会不会还闹不愉快，所以只要你坚持做好自己，给他信心，复合真的是时间问题。
如果他拒绝你，说还是做朋友吧，也不要灰心，我们还有策略，只要他不抗拒你，你的复合就成功了一半。
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