提问者：初恋，谈了好几年，一个月前刚分手，是和平分的手。但是没过几天两个人都安耐不住想复合。女孩子心软了差点就答应复合，可是男孩子说，我觉得我们还是不合适，你没有安全感，想法都不一致，复合还是算了吧！你没有给我什么特别感觉。可是明明女生很爱他，想给他所有。想知道为什么？
提问者或者是跟提问者情况差不多的朋友们，你们可以先思考一下，在整个恋爱的过程中，你们是不是也有几下几种状况：
●真的很爱对方，并且已经努力把自己能给的都给对方了，已经尽力把所有的事情都做到最好了
●挺害怕跟对方吵架的，每次争吵几乎都是自己先认错，但其实自己有时候也觉得挺委屈的
●如果对方态度冷淡，就会感到不安，会去想是不是自己哪里做的不够好，或者对方心里是不是有什么不满
●聊天的时候希望对方能秒回，如果对方突然不回复，会不自觉的去想是不是自己哪句话说错了，或者对方是不是背着自己去做什么不好的事情了
●总觉得自己爱对方胜过他爱自己，想尽办法想让对方多爱自己一点，但多数情况下对方好像都无动于衷
如果你出现了两条或两条以上的状况，很明显，你就是题主男友口中所说的“没有安全感”。另外，我还想提醒你的是，你个人本身，很有可能是“讨好型人格”。
讨好型人格画像：
在人际交往中，脾气温和，与人友善；不太会拒绝别人的请求，很难说出“不”这个字；不善于表达自己的想法和意见，喜欢保持中庸或者随大流；不喜欢提要求，口头禅是“都可以”“都行”“看大家”；比较在意外界对自己的评价，情绪非常容易受到周围环境的影响。
在亲密关系中，温柔乖巧，心细如发，能够准确察觉到伴侣的情绪状态，并且及时给予相应的情感抚慰；害怕跟对方产生矛盾、发生争吵，一旦和对方吵架总是会主动认错；会主动满足对方的一切需求，哪怕这个需求不是那么合理；喜欢顺服和依附对方。
看到这大家可能会觉得一个拥有“讨好型人格”的伴侣看上去好像是心目中的“理想伴侣”，如果你真的这么想那你就大错特错了，因为所有服从的背后，都需要你为之付出一定的代价。
有一句话叫做“所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格”，这句话用来“讨好型人格”再恰当不过了。因为在这类人的底层逻辑中，所有亲密关系的本质，都是一种利益置换。在他们的心理，这个世界上完全不存在天然的无私的爱，所有给予的举措，背后都是等待的索取。
现在尚未索取，有可能是时机未到，但最终一定会索取，只不过是时间早晚的问题。这也是为什么所有“讨好型人格”都无法维持一段长久感情的原因所在。因为时间长了，他们的伴侣就会感受到，所有付出的背后，都是加倍的索取。
而之所以会产生这种情况，实际上来源于这类人两种极端的心理状态：
1.建立亲密关系之前：“我不配拥有爱”
之前我也跟大家讲过很多次了，所有依恋类型和人格类型的形成，实际上都和一个人的原生家庭脱不开关系。心理学家也曾经表明，一个人的人格在其6岁之前基本已经定型。而根据我对我近两年接待的客户的调查研究，基本上也佐证了这一理论。
其中让我印象特别深刻的一个咨询者，跟题主的状况差不多，年龄30出头，女性，和丈夫恋爱三年结婚两年，没有孩子。
这位女士当时给我的第一个感觉就是“温柔的像一阵春风”，说话的腔调啊语气啊就是特别柔和，她自己也跟我说，她跟丈夫在一起的这五年，一直是外人心目中的好妻子、贤内助，就连公婆其实都非常喜欢她，一般家庭中会出现的婆媳矛盾，在她这根本不存在的，她婆婆对她就跟对自己女儿一样，但是让她万万想不到的是，她的丈夫在这种情况下提出了离婚。
可能大家平常不怎么接触心理学，所以对这方面的了解比较少，但是专业的人相对来说对这方面的敏锐度会更高一些，当时我就猜测这位女士应该是讨好型人格，猜测的原因有两点：
①她有意无意的会把自己塑造成一个“完美伴侣”
②这个世界上不存在真正的完美伴侣
所以当时我就问了她一些关于她的原生家庭的事情怎么挽回傲娇前男友，果然也验证了我的猜测。
这位女士其实小时候家庭条件还可以，算不上小康家庭但至少也能吃饱穿暖，而且她家里还有一个弟弟。她说她从小到大听到的最多的一句话好像就是“囡囡真乖”(囡囡是方言中对女儿的一种称呼)。
从小她父母就跟她说，弟弟比你小，你是好孩子，你得让着他；你要好好学习，不要跟不爱学习的坏孩子在一起玩；听爸爸妈妈话的才是好孩子，不听话的都是坏孩子；大家都喜欢好孩子，不喜欢坏孩子……
这些父母对她的要求，在她的潜意识中被分化出了两种概念，即“好我”与“坏我”。
“好我”——听爸爸妈妈的话→可以换来父母的爱
“坏我”——不听爸爸妈妈的话→父母不再爱我
她为了得到自己被爱的一种情感需求，她就不得不放大“好我”，隐藏“坏我”，而久而久之，就变成了我只有在表现出“好我”的时候，我才配拥有爱，只要我表现出“坏我”，这个世界上就不会有人来爱我。
而这种错误的认知也被她带到了成年后的亲密关系之中，她会在这段感情中拼命的展示“好我”，以此来换得伴侣的宠爱，但这里边就存在了两个问题：
一是隐藏起来的“坏我”只是被隐藏了起来，并不代表它真的不存在，而作为所有关系中最为亲密的伴侣，其实他很容易就能从你细枝末节的情绪中感受到你不那么顺从的一面；
二是伴侣不是父母，他本身其实就没有希望你变成“好我”的一个需求，所以当你拼命展现“好我”的时候，反而容易消耗你的吸引力，因为人都有慕强的心理，而温顺在某种程度上和软弱是挂钩的。
2.建立亲密关系之后：“现在换你来满足我了”
前面我也已经说了，讨好型人格的底层逻辑是利益置换，所以当她确定跟你建立了一段稳固的亲密关系之后，她就会开始期待并且要求你满足她的需求了。因为她觉得我已经展示了我的“好我”，那你现在就要给到我想要的东西了，这个东西有可能情感需求，也有可能是物质需求。
还是以我前面讲的那位女客户为例吧，当她跟丈夫结婚之后，虽然在外人眼里她依然是一个温顺的伴侣，但在其丈夫的心里，她变成了这段亲密关系中的“施暴者”。
她会开始不自觉的进行查岗，试图去掌握对方的一举一动；
一旦对方不回自己信息，她就变得无比恐慌，怀疑丈夫出轨了，怀疑他在外面有小三了，她会不断的去反复和试探对方，比如看对方的手机等；
同时她开始强调自己对这个家的付出，并以此来迫使对方满足自己的需求，开始说“我都已经×××了，你就不能×××吗？”
……
这一系列的做法，其实都是在给伴侣进行精神施压，在向对方传达一种讯息，即“现在是你该报答我的时候了”，而当伴侣选择不接受这种讯息的时候，就是这段感情破裂的时候。
这就是为什么题主说明明我已经很爱他了，但是他还坚持不复合的原因所在，没别的，说白了就是对方怕了，因为他很明白，你现在所做的每一点牺牲，日后都会变成他不得不偿还的“债务”。
所以题主也好，我前面提到的我那个客户也好，包括有类似情况的朋友们也好，如果你们想挽回自己的感情，我建议你们不如先从放下“讨好的假面”开始。
1.试着跟过去的创伤和解，别让童年的错误认知继续影响现在的亲密关系
我希望大家都能明白一个道理啊，任何一段亲密关系的本质，都是两个平等个体的互利互惠，你不比对方低级，对方也不比你低级，你不需要讨好对方，对方也不需要讨好你。你是一个拥有独立自主能力的成年人，你完全有能力进行自我满足，而不是把所有的需求都转嫁给对方。
你必须要明白，你现在的所有的这些不安全感，本质来源并不是对方，不是对方做的不够完美不够好，导致你安全感缺失，而是你原生家庭的创伤经历，让你长期处于一个安全感匮乏的状态。
伤害你的不是你的伴侣，如果你能准确的感知和消化这一点，那么你对伴侣的讨好和控制就会减轻许多，而这也是缓解你们目前紧张状态的最好的方法。
所以我建议你用一段合理化先去拉开彼此之间的距离，很多时候挽回失败的原因不是因为你们离的太远，反而是因为离的太近。你可以这么说：
“我们家是什么情况你很清楚，过去我总觉得我要从你身上来填补我父母没能给到我的安全感，但我现在发现我错了，你没有这个责任和义务(归因于原生家庭，引起对方的同情，减轻对方的抵触）
你说的对，我确实挺没有安全感的，这次分手让我长大了很多，也让我明白了很多事情，我甚至觉得我应该谢谢你，因为你确实帮了我很多(肯定对方的价值，进一步缓解对抗情绪）
做不成恋人其实也没什么遗憾，能有你这么一个朋友我已经觉得很开心了(说出真正目的，为后期挽回做好角色铺垫）”
2.分散对方的注意力，沟通注重的是质量而不是数量
很多人在挽回的时候都会进入一个误区，就是说我要想方设法的跟对方聊，在对方面前刷存在感，生怕自己错过一分钟，对方就把自己忘了或者有新欢了，对于这种情况其实我只有四个字的劝告：大可不必。
尤其是对于女挽男来说，有时候你少说一句话，比你说一百句的效果还要好，这就是我经常跟大家强调的，沟通效果的好坏，永远是看你们沟通的质量而不是数量。
所以我建议你们在挽回的过程中，把整个沟通分解成三个阶段：
①挽回初期：以求助为主，而且求助的主题最好是一些不费时间和精力，对方又不好拒绝的事情，比如：
“快递默认了之前的收货地址，能不能麻烦你转寄给我，到付即可”
“之前app注册填的是你的手机号码，我现在要解除绑定，能不能麻烦你帮我看一下验证码”“我记得之前你说某家餐厅味道不错，公司要团建，能不能麻烦你告诉我一下餐厅名字”
用这些琐碎的小事进行求助，对方帮忙以后迅速道谢闪人，不要东拉西扯说一些不相干的话，这一步的目的，是隐藏自己的需求感，突破对方的心理防御机制。
②挽回中期：以分享生活现状为主，不要刻意找话题，不要过分恋战，比如：
“我昨天跟朋友去吃了之前咱们一起去的日料店，味道还是一如既往的好，你最近有去吗？”
“最近加班特别严重，快年底了各种项目需要收尾，你们公司呢，最近咋样？”
“上回路过之前你说的那家面包店，关门了好像，看来最近生意都不太好做，你呢，最近还顺利吗？”
一般情况下一个话题聊3-4个来回即可，接下来就可以用自己比较忙作为借口结束对话了，同时这个阶段还可以用社交平台展示作为辅助工具，去向对方展示你目前的生活状态。
需要注意的是，很多女生总认为跟对方聊天就要聊一些他感兴趣的话题，这个前提是你一定要清楚对方是不是想跟你聊，以及你对这个领域是不是真的了解。
比如很多女生认为男朋友爱打篮球（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），但是自己一知半解就去跟对方聊，结果对方只是爱和自己的兄弟聊这些，而你又不懂其中的具体规则，聊也聊不出所以然来，反而削弱了对方想跟你沟通的兴趣，得不偿失。
③挽回中后期：以满足对方的情绪需求为主，引导对方主动跟你聊天，必要时可以解锁线下邀约。
一般到了中后期，男方其实已经很习惯你这个朋友的存在了，所以这个时候你要做的就是引导对方主动，加大对方为这段关系付出的筹码，以此来增加自己在这份感情中的分量。
而引导的最好方法，就是在合适的时机给予对方需要的情绪关怀，比如：
“昨天看你那么晚还发朋友圈啊，怎么了？最近项目不太顺利吗？”
“感觉你最近状态不错啊，有什么开心事可以分享一下吗？”
“看你最近都比较沉默，遇到什么难题了吗？说出来我帮你出出主意啊”
……
当你给到一个男人他需要的情绪价值以后，你在他心里的情感比重就会增值。
3.用自我描述作为挽回最后的强力一击，给对方选择的余地，也是给这段关系升级制造契机
基本上整个第二阶段下来之后，对方其实对你的感觉就已经是从分手对象变成旧情人了，这个时候你要做的，就是用一段自我描述的合理化，让对方主动去重新定义你们这段关系。
比如你可以说“这段时间跟你做聊天我真的挺开心的，现在想想其实你以前已经做的很好了(给予肯定，引导对方有跟你继续沟通的兴趣）
可能因为我一直觉得你对我而言是最亲近的一个人，所以反而对你有一些过分的要求，我的一些做法也给你带来压力了(解释之前不好的行为是出于对对方的一种信任，侧面肯定对方价值）
不过伴侣之间多多少少都会给彼此一点压力啊，你看别人谈恋爱不也是这样吗，你不宠我那我只能找别人了哈哈(稍微打压一下，表明自己的态度）
可是我还是想问你，我们好好的，好不好？(拉回现状，侧面询问对方是不是愿意重新定义你们之间的关系）”
如果对方同意，皆大欢喜，如果对方不同意，你也可以说“我是说我们以后做朋友好好的啊，别多想啊～”，退回第二阶段，继续沟通，基本上大概50-70天左右，大部分的情感危机都能化解。
如果说不安全感是你爱情里的软肋，让你变得敏感且脆弱，那么在挽回的过程中，你就要自己给自己打造一件坚固的铠甲，而这打造铠甲的重点，就是把不合理的情感预期收回，把主动权放在自己手上。当你不再讨好对方的时候，就是对方重新爱上你的时候。
—注—
因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好还是找我们专业老师做一对一指导。
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